Секреты любви и семейных отношений: 5 советов

Кто любит, остается независимым человеком. «Мы» не заменяет «я». Конечно, у некоторых есть свои трудности, но многим парам удается стать единым целым и оставаться независимыми. Потому что они знают некоторые секреты. Любая пара может научиться этому. Самое замечательное: если один начинает, он поощряет другого.

Сострадательные разговоры и споры

В самом начале отношений, когда два мира объединяются, общение очень важно. Но многим парам не о чем говорить, и кажется, что они не нуждаются в словах. Тем не менее, конфликты иногда случаются. По сути, исследования конфликтных бесед обнаружили четыре модели поведения, которые на 90% приводят к разводу: необъективная критика («Ты никогда не думаешь обо мне»), неуважение («Не удивительно, что никто не ладит с тобой»), оправдание («Я вынуждена контролировать тебя, потому что ты так небрежен») и стены («Молчи, отвернись!»).

Некоторые психологи называют эти 4 модели поведения «апокалиптическими всадниками». Их появление в отношениях должно стать призывом к действию. Цель состоит в том, чтобы объединить, казалось бы, противоречивые способности понимания и недопонимания. Ключ - сочувствие: счастливые пары выражают чувства, желания и потребности напрямую. Оба партнера часто повторяют то, что сказал другой, задают открытые вопросы, демонстрируют понимание, оценку и берут на себя ответственность («Я должен был это сделать»). В споре они используют сообщения от первого лица («Я чувствую недостаток внимания»), отстаивают свои права («Я хочу иметь возможность обсуждать с тобой важные вопросы») и показывают последствия, которые полезны для отношений («Ради тебя я не буду притворяться, что отношения идеальны»).

1. Совет. Постарайтесь в течение часа быть идеальным слушателем для партнера, идеальной ученицей или учеником: следите за глазами, задавайте вопросы, подбадривайте.

Показывать и контролировать чувство

Устойчивые отношения основаны на балансе эмоций. Это означает, что оба партнера допускают чувства, показывают их открыто и обсуждают их в критические моменты. Это легко для влюбленных пар. Но когда любовь должна проявить себя в повседневной жизни, появляются первые травмы и разочарования. Показывать и контролировать такие негативные эмоции уже не так просто. Это может быть связано с принуждением. Партнеры оказывают давление друг на друга, чтобы привести другого к тому, чего он не делает (добровольно). Обвинения, целенаправленные травмы, наказания и угрозы создают напряжение для любви. В худшем случае.

Счастливым парам удается укрепить доверие друг к другу и положить конец ограничениям. Особенно в случае негативных чувств, им обычно удается сознательно отступить назад, чтобы взять на себя инициативу, например, если мелькает мысль, что это шантаж. Более сильный и спокойный партнер успокаивает и предлагает взбунтовавшемуся безопасную рамку («скажи мне, я с этим справлюсь»). Из многих небольших эмоциональных переживаний вырастает прочная связь.

2. Совет. Попросите своего партнера рассказать о чувствах, которые он до сих пор скрывал.

Сохранить свою личность и свою свободу

Первые отношения связаны с детскими привязанностями. Образцы привязанности, которые проявляются в детстве, остаются неизменными и в конечном итоге влияют на отношения. Например, мужчина влюбляется в заботливую женщину и через некоторое время находит ее невыносимо похожей на собственную мать. «Катастрофическое влечение» - так называют это психологи. Но это тоже может стать надежной связью. В хороших отношениях многое может созреть. Один партнер показывает другому, когда ему требуется забота, для какого вида внимания он доступен, а когда ему требуется побыть с самим собой. Однако третьи стороны (например, родственники) могут вмешиваться в отношения. Чем более сознательно пары формируют процесс поддержания собственных интересов, тем больше выгод получают их отношения, и тем более естественным является то, что оба партнера получают время, например, для хобби или встречи с личными друзьями.

3. Совет. Найдите время выслушать рассказ партнера о его хобби или друзьях. Не запрещайте своей второй половинке встречаться с теми, кто не относится к общим друзьям.

Быть единомышленником для другого

Ни одна пара не живет на необитаемом острове. Каждый вовлечен в социальную и культурную среду. Если пара слишком концентрируется на собственном счастье, это отталкивает от них окружающих и также может стать источником стресса. Исследования показывают, что 40% удовлетворенности пары зависят от того, как партнеры справляются вместе с этим бременем. Чем лучше им это удается, чем больше они поддерживают друг друга и ищут совместные решения или разграничения, тем более устойчивыми становятся их отношения.

Но окружающая среда также может стать источником силы для каждой пары. Будь то в отношении соседей, в клубе или на вечеринке, здесь есть шанс совместно сотворить добро. Вести собственную жизнь и вступать в богатый обмен с окружающей средой может быть захватывающим путешествием для пары. Положительный побочный эффект: совместная жизнь приобретает более глубокий смысл, потому что партнеры чувствуют, что они могут что-то сделать вместе, и эти усилия стоят того. Это дает паре моральную силу, которая ей необходима, чтобы справляться с трудными ситуациями.

4. Совет. Подумайте о том, что можно сделать хорошего и как использовать это для пользы других. Могут помочь, например, организационные таланты.

Каждый дает столько, сколько может

Когда социальные психологи говорят о любви, в этом мало романтики. Пары, по их теории, обмениваются «ресурсами»: информацией, товарами, деньгами, услугами и просто любовью. Оба партнера хотят выиграть как можно больше и ценят справедливый обмен. Похоже на лекцию по деловому администрированию. Тем не менее, исследования показывают, что пары, которые могут пойти на взаимные уступки в своих отношениях, более счастливы, чувствуют меньше гнева, имеют более полноценный секс и редко разводятся.

Но что могут дать или взять друг от друга партнеры? Психологи называют 5 вещей: похвала, объединение (время только для двоих), подарки, польза и нежность. Счастливые пары обращают внимание на то, какое поведение полезно для другого, и часто показывают это. Кроме того, они четко говорят друг другу, что им нужно в повседневной жизни, чтобы чувствовать себя комфортно.

Выражение желаний также является первым шагом к выполнению (потому что партнер не может читать мысли). Даже если это не то, что ожидалось. Но желания и потребности надо объяснять подробно, чтобы партнер мог быстрее их удовлетворить. Это не умаляет его участия и показывает ему, что он нужен.

В случае серьезных жизненных событий, таких как рождение ребенка или длительная болезнь партнера, пара должна найти здесь новые ответы. Несбалансированная отдача и принятие могут стать опасностью для любви. Пары, которым удается найти (временный) баланс и обратиться за помощью к окружающим, могут успешно преодолеть трудности.

5. Совет. Чаще удивляйте своего партнера небольшой радостью: цветы, комплименты, маленькие подарки, поездка. Это дает ему ощущение свободы.