Какой ты друг?

Как мы выбираем друзей и действительно ли мы их выбираем? Если задать этот вопрос прохожему и уточнить, откуда его друзья, то с огромной вероятностью он перечислит школу, затем институт или колледж, и только потом вспомнит друзей, появившихся в более взрослом возрасте.

Пока мы молоды, наше сознание более эгоцентрично, менее предметно, а темы, которые сильно волнуют, как правило, простые и незамысловатые. И если их можно решить простым обсуждением «У меня тоже рейтузы на коленках вытягиваются», то это уже весомый повод называть кого-то другом.

Становясь старше, человек теряет острую потребность в «психологическом зеркале» - т.е., для него уже не так важно, чтобы друг был полностью ему идентичен. И если школьная подруга сгодилась бы на все случаи жизни, то теперь уже друзья заводятся по интересам. С одним весело ездить в отпуск, с другим – бегать по утрам и ходить в походы, с третьей – обсудить детские проблемы и салоны красоты. Мир становится многограннее, и мы понимаем, что найти человека, абсолютно созвучного во всех отношениях, невозможно.

Стоит периодически размышлять о том, почему мы выбираем тех или иных людей и назначаем их своими друзьями. Вряд ли тот факт, что кто-то регулярно обедает вместе с нами в офисной столовой, становится причиной дружбы.

Психологи говорят нам о том, что друзей притягивают определенные качества. У одного человека их в избытке, у другого – почти нет. Отсюда и разные модификации дружбы. Например, у одного человека есть несколько ярко выраженных «Я», таких, как я - сострадательная, я - энергичная и заводная, я - опекающая мама, я- строгий родитель. И столько же может быть друзей. И наоборот, проанализировав собственные «пристрастия», можно определить, что в друге цепляет именно тебя.

Одна из самых важных, пожалуй, потребностей, которую можно реализовать с помощью дружбы – эмоциональный контакт с мамой. Даже став взрослыми, независимыми и самостоятельными, мы все равно продолжаем нуждаться в родительской опеке. А, не получив ее напрямую от матери, ищем другие способы. Но надо помнить, что если взваливать на другого человека свои тяготы и переживания, которые ему бывают совсем некстати, следует быть готовыми оказать и ответную услугу. В честных отношениях возможность поплакаться и довериться близкому должна быть у каждого.

Можно выделить следующие ракурсы дружеских отношений, которые помогут понять и себя, и друга.

Друг-товарищ. С этим другом общим могут быть начальник или какое-то увлечение и хобби. С ним легко испытывать единение, когда приходится вместе противостоять причудам руководства, веселью и испытаниям тимбилдинга или играть в пейнтбол в одной команде.

Друг - отражение. Тот человек, на долю которого выпала незавидная роль выступать в качестве зеркала. Типичный вопрос, который задают такому другу: «Мне идет эта блузка?»

Друг - жилетка. Его главная задача – быть сострадательным. Именно этого друга можно разбудить среди ночи, если приключилась беда и нет сил держать все в себе. С ним и реализуется упоминавшаяся тоска по маме, которая всегда утешит и нальет теплого молока.

Друг - собеседник. Просто помолчать в его компании тоже можно, но гораздо приятнее вести активный диалог. Основными мотивами таких встреч могут быть горячие дискуссии на волнующие темы, наболевшие сомнения и глобальный пересмотр жизненных ценностей.

Друг – альтер-эго. Чаще всего такой тип отношений между двумя людьми свойственен детям, например, обе девочки решили носить одинаковые платья и поклялись в вечной дружбе. Такого рода связь подразумевает почти полное растворение одного человека в другом или уподобление другого себе.

В нормальной здоровой дружбе все эти ракурсы обычно смешиваются, к ним добавляются новые грани, время от времени по очереди выступая вперед в зависимости от обстоятельств.

Далеким от нормальности же считается ситуация, когда в «репертуаре» человека представлена только одна из перечисленных ролей, и он не способен играть другие. Это сигнализирует об имеющихся проблемах и о том, что дружба перестала быть гармоничными и здоровыми отношениями двух людей и требует пересмотра.